No se, sentimientos indistintos. A veces no se que mierda me pasa, o que es lo que esta pasando. No entiendo mucho...pero lo que si aprendí...es que como dice mi madre..."No te das cuenta que molestas ahí?" No, al principio no me di cuenta, paso mucho tiempo...pero al ver su actitud...si.
No lo se, a veces me dan ganas de llorar pero no quiero. Trato de aguantarme pero los ojos siguen llorosos igual.
Sera verdad eso de que molesto? Y si no sirvo para nada?
Pido ayuda y a nadie le importa...todos se olvidan. Pero si yo me olvido, esta mal. Quizás no se así siempre. Hasta ahora, los 24 años que tengo, siempre fue así. Conflictos, peleas estúpidas, discusiones sin sentido, problemas estúpidos...al parecer, vete acostumbrando Yukehn, tu puta vida es así.
Hay días que solo quiero levantarme, abrazar a mis dos perros y gato y seguir durmiendo sin hacer nada en todo el día. Solo dormir...
Se que a nadie le importa ni nadie lee este blog porque deje de publicar mis entradas, de echo borre algunas por el simple echo de que no las quería recordar.
En fin, me gusta desahogarme por acá. Nadie lee, nadie opina, pero es como si mandara un mail contando lo que me pasa por la cabeza a algún amigo lejano de por ahí. Es agradable saber que estas palabras quedan bollando por el ciberespacio y que algún día leeré para recordar ciertos días...y quizás borre algunos que no quiera recordar. Este no, por ejemplo. Va a recordar lo miserable que soy o que fui, no lo se.
Aprendí a pedir las cosas una sola vez...si nadie me ayuda, es porque no les interesa. Duele, porque a veces las personas que mas amo dan vuelta la cara.
A veces me gustaría volver al pasado y revivir esas pocas horas donde era feliz, o la infancia. Cerrar los ojos y escuchar música agradable acostada en alguna plaza como hacia antes. Pero hasta eso se fue de mi vida...
Ahora ni siquiera puedo estar sola por mi misma...y por la seguridad que hay, ni si quiera puedo irme a caminar como antes.
No se, cada vez estoy mas aburrida. Deje de dibujar, deje de disfrutar tantas cosas...que hasta verme a mi misma me dan ganas de llorar.
A donde me fui? A donde me llevaron?
Quisiera volver a sonreír como antes...si, ataques depresivos reflexivos de la vida.
A veces siento que soy como esas boludas que dice que el mundo esta en su contra...pero yo se que no es así, simplemente camino para otro sentido, ni siquiera en contra. Quizás me desvío un par de grados. No lo se y nunca lo sabre.
Me gustaría terminar el día e irme a dormir con una sonrisa...quien me regala una?
Por suerte, mañana es jueves y a pesar que ambos tenemos nuestro depresivos días, bajones de autoestima, miles y miles de quilombos...cuando nos juntamos somos nosotros, las personas mas alegres que quizás vivan en el mundo.
Pero por ahora, sigue siendo un miércoles de mierda, porque como dije siempre, hasta que no duermo, no es mañana.
Yukehn.
